Halo, sudah lama sekali aku vakum menulis – selain menulis
skripsi, tentunya (hehehhe).
Sudah beberapa bulan berlalu sejak aku terakhir mem-post
tulisanku di sini. In fact, ini tulisan pertamaku di tahun 2019. Sekarang sudah bulan Mei; 2019 sudah berjalan hampir separuhnya. Dari apa yang telah kujalani, tahun ini bukanlah tahun yang mudah bagiku -- setidaknya hingga sekarang ini.
Di malam pergantian tahun, seperti biasa, aku menunggu pukul 00.00 tiba dan menonton pesta kembang api. Namun, untuk pertama kalinya, momen pergantian tahun menuju 2019 ini adalah pertama kalinya aku merasa hampa. It didn't excite me as it did the previous year.
Aku punya alasanku sendiri. Tahun ini (seharusnya) menjadi tahun di mana aku lulus dari universitas; menjadi sarjana. Tahun ini, aku akan kembali dihadapkan pada pilihan untuk menentukan arah hidupku. Mau ke mana hidupku kubawa setelah ini? Mau jadi apa aku setelah satu goal kucapai dalam hidupku? Tahun 2019 akan 'memaksa' aku untuk menghadapi masa depanku yang belum pasti.
Well, manusia takut akan hal yang tidak ia ketahui, dan aku manusia.
Aku kenal seorang teman yang sudah tahu akan dibawa ke mana hidupnya, dan sejujurnya: aku iri, sangat iri padanya. I was very jealous to the point where it got me being very cynical to that person. Jealousy definitely kills -- that's one of the life lesson I just learnt this year.
Tapi bukan itu saja hal yang menyebabkan tahun ini terasa berat bagiku.
Tahun ini, setidaknya paruh pertamanya, brought me many problems I've never had before and they caused me many, many emotional turmoils and nights of crying-myself-to-bed.
Sebelum ini, aku belum pernah punya masalah yang sangat signifikan dalam pertemananku dengan orang lain. Sejak TK hingga SMA, aku bersyukur aku termasuk orang yang cenderung punya hubungan baik dengan teman-teman sekolahku. Hubungan kami kebanyakan memang tidak terlalu dekat, hanya sebatas teman sekolah -- hanya satu-dua orang saja yang masih chat atau jalan-jalan bersamaku ketika liburan tiba; hingga hari ini. Mungkin karenanya, aku kurang merasakan adanya attachment yang kuat dengan banyak orang ketika aku berteman di masa-masa sekolahku.
Semasa sekolah, aku tipikal orang yang seusai sekolah, aku langsung pulang ke rumah, istirahat sebentar, dan lalu mengerjakan PR atau belajar untuk esok hari. Hidupku 'lurus'; jarang sekali aku hang out bersama teman-teman untuk sekadar mengobrolkan hal-hal di luar urusan sekolah; hal-hal yang 'tidak penting' buatku di masa itu. Ketika datang masa liburan sekolah, barulah aku keluar sekali-dua kali dengan teman-teman yang kurasa dekat di hati. Dulu, sehari-hari, aku cukup puas dengan keadaan diriku sendiri: aku menutup hari dengan online di Tumblr (which was a big hit when I was in junior high) atau dengan menonton film. Aku 'tidak butuh' orang lain.
Semua berubah ketika aku kuliah. Aku kuliah di luar kota; di kota kelahiranku. Untuk pertama kalinya, aku benar-benar masuk ke dalam lingkungan baru dan kehidupan baru: kehidupan seorang mahasiswa yang tinggal sendirian di kota asing, tanpa orang tua dan tanpa teman-teman lamanya (hanya sedikit anak-anak dari SMA-ku yang juga kuliah di tempat yang sama denganku, dan aku tidak dekat dengan mereka). Karena aku sudah terbiasa untuk sendirian dan telah belajar untuk menikmati kesendirian, aku senang dan bersyukur akan ini. Namun tetap saja terbesit ketakutan tidak diterimanya aku di lingkungan baru. Syukurlah, di masa kuliah ini, kebanyakan orang-orang satu angkatan, fakultas, dan jurusan denganku ternyata berada dalam satu frekuensi denganku.
But here's where it all began: my transformation.
For the first time in my life, I feel loved by other people -- outside of my family members. For the first time in my life, I felt comfortable being myself in front of other people -- no pretendings; no masks. I feel feelings that you're supposed to feel when you're young. We'd went for walks and deep talks and we chased sunrises in mountaintops. I feel alive with them. The times I spent with them are the times that I'd definitely tell my children and grandchildren when I'm older; when they ask me about how was my life when I was young. I was happy, very happy.
But this happiness had gotten me intoxicated and unable to think clearly for myself. I should've remembered that nothing is permanent, let alone a very, very great thing like this. And also that people change. And that I change, too.
Let's just say that like other great relationships with great people in it, things started to change, and I was not ready for that to happen. I treasured my friendship with them, maybe too much. I love them, every single person. But those changes -- they made me feel like my friends don't love me as much as I love them. I was angry, disappointed, and very much a broken person. I was particularly broken because after having them as constant companions in my daily life, I found it hard to get back on my own two feet: alone, again. For the first time in my life, I really understood how lonely life can be. How I can be depressed too; just like those people you see on the news who killed themselves out of it. How guilt and anger could actually mix after I blame myself for everything that had happened and the 'downfall' of that friendship and then being constantly angry and sad at everyone including myself and everything in my life. Those times were the saddest I probably had ever been in my whole life.
I don't blame my friends. They are very, very kind people and I really am glad that I get the chance to know and befriend them. I'm very grateful that they are the kind of people who would ask me about how I'm doing and then listen to me and make me feel like I matter in this world. I'm glad I had the chance of having that happiness. I still love them; regardless of the things that had happened.
Masalahnya ada dalam diriku sendiri. Dan sampai sekarang, aku masih berusaha memperbaiki diriku; mendewasakan diriku.
I know that I'm in my journey of adulthood and it's not going to be an easy one. But I'm glad to acknowledge that I'm growing; aku menjadi orang yang lebih dewasa karena masalah-masalah ini. Setidaknya, aku sudah belajar ikhlas dan menerima bahwa menjadi orang dewasa itu sepi; sendirian. Also: that people change, and I change, too. And that I shouldn't rely my happiness on other people. And that the only person that will always help me get up when I fall is myself.
I'm embracing all these "new" things, and I believe that I have the ability to stay strong and that I will come out of this journey as a better person, not a bitter one.
